سلام بچه ها امروز در حال ادامه یک سری از سبک های دلبستگی هر یک از سبک های دلبستگی ناامن هستیم بنابراین اجتنابی اجتنابی مضطرب و ترسناک و چه چیزی این باعث می شود که آنها دائماً اشتباهات مشابهی را در روابط مرتکب شوند و این را می توان نه فقط در روابط، بلکه در هر زمینه ای از زندگی شما که در آن الگوی دلبستگی شما در آن ظاهر می شود، اعمال شود، بنابراین برای بسیاری از افراد که ممکن است کارساز باشد، ممکن است کارساز باشد. روابط دوستانه یا خانوادگی باشد، اما روابطی که دردناک ترین هستند و بیشترین ناراحتی را ایجاد می کنند، روابط عاشقانه هستند، بنابراین ما در طول این ویدیو عمدتاً روی آن ها تمرکز خواهیم کرد، اما با خیال راحت این کار را انجام دهید و آن را در هر زمینه ای از زندگی تان اعمال کنید، بنابراین می خواهم با این جمله شروع کنم که فکر نمی کنم هیچ کس با هر سبک دلبستگی اجتنابی ایمن اجتنابی مضطرب ترسناک از یک رابطه بد خارج شود یا دوره ای از زندگی خود را به پایان برساند. واقعاً اشتباه رفت و خوب پیش می‌رود، من هیچ فکری نمی‌کنم، من فقط به آینده می‌روم و دقیقاً همان کار را دوباره انجام می‌دهم و امیدوارم نتایج متفاوتی حاصل شود، یک جمله انیشتین وجود دارد که چیزی در امتداد خطوط دیوانگی است که انجام می‌دهد. بارها و بارها یک چیز مشابه و انتظار نتایج متفاوت و بنابراین چیزی که من اینجا نیستم انجام دهم این است که کسی را دیوانه خطاب کنم. آیا می‌توانم در آینده متفاوت عمل کنم، چگونه می‌توانم دوباره به دامی نیفتم که در آخرین رابطه‌ام در آخرین شغلم آخرین گروه دوستم بودم و چگونه مطمئن شوم که در آینده این کار را نمی‌کنم؟ بیشتر از یک چیز و سپس برای بسیاری از ما اتفاقی که می افتد این است که ما وارد موقعیت بعدی می شویم که در ظاهر متفاوت به نظر می رسد، اما در انتهای خط به تکرار همان الگوی پایان می رسد و سپس بسیاری از ما خوب هستیم که چطور من به اینجا ختم می‌شوم که واقعاً فکر می‌کردم برخی از این پرچم‌های قرمز را درونی کرده‌ام و متوجه شده‌ام که برخی از این مناطق مشکل‌ساز کجا هستند و با این حال، من بیشتر همان چیزها را به شکلی متفاوت دریافت کردم و دلیل این اتفاق افتادن و این اتفاق برای همه سبک‌های ناامن است. به طور خاص به این دلیل است که اغلب اوقات مشکلات تکراری که در زندگی تجربه می کنیم از یک نقطه کور روانی نشات می گیرند، بنابراین آنچه که ما تمایل داریم در هنگام تأمل در موقعیت های گذشته انجام دهیم این است که خوب است چه کاری را به خوبی انجام دادم و سپس طبیعی است. انگیزه این است که آن را دو برابر کنیم، اما چیزی که ما تمایل داریم از آن غفلت کنیم، اطلاعاتی است که در نقطه کور ما هستند، بنابراین کارهایی که انجام می دهیم و نمی دانیم انجام می دهیم، زیرا مغز ما به نوعی این اطلاعات را از خودمان و دیگران پنهان کرده است. این چیزی است که ما واقعاً باید از آن بیاموزیم، بنابراین می‌خواهم به آن فکر کنید مثل اینکه در حال سه چرخه سواری هستید و دو چرخ در عقب سمت راست دارید که یکی از آنها کاملاً تخلیه شده و دیگری مهربان است. نیمه پمپاژ شده است و بنابراین وقتی می‌خواهیم نقاط قوت خود را دو برابر کنیم، اما سبک دلبستگی ناایمنی داریم، کاری انجام می‌دهیم، مثل این است که می‌خواهیم چرخی را که تا حدی باد کرده است را بگیریم و آن را به درستی بالا ببریم. چون ما نمی توانیم چرخ دیگری را که در نقطه کور ما قرار دارد ببینیم و سپس ممکن است سه چرخه خود را سوار دوچرخه خود شویم و خوب برویم، اکنون 100 مطمئن هستم که این چرخ آنقدر پمپ شده است و آنقدر گرد است که به خوبی کار می کند و سپس ما سوار آن دوچرخه شوید و بلافاصله شروع به رانندگی در دایره کنید زیرا یک سه چرخه به دو چرخ عقب خود نیاز دارد تا در جهت مستقیم به جلو حرکت کند، بنابراین برای سبک دلبستگی مضطرب آن چرخ چه قدرتی دارد که شما آن کار را دارید واقعاً خوب انجام می دهید و این چرخ باد شده ای است که باعث می شود تا زمانی که به آن توجه نکنید، در دایره ای بچرخید، این چیزی است که ما در طول این ویدیو در مورد آن صحبت خواهیم کرد، بنابراین راه طولانی برای گفتن چیزی است که در اینجا می خواهیم به آن نگاه کنیم. این است که به طور طبیعی نقاط قوت شما در روابط چیست و چگونه این قدرت در صورت عدم تعادل می تواند در واقع به نقطه ضعف یا بدی تبدیل شود که شما را از آنچه می خواهید باز می دارد، بنابراین برای سبک دلبستگی مضطرب که بیش از چرخ متورم، مشغولیت یا تثبیت بر رفتار دیگران است. پس بیایید در مورد این که چرا این یک نقطه قوت است صحبت کنیم و سپس در مورد اینکه چرا شما را عقب نگه می دارد صحبت خواهیم کرد، بنابراین سبک دلبستگی مضطرب به نظر من بیش از هر جهت گیری دلبستگی دیگری این گشودگی باورنکردنی را برای یادگیری از طریق عشق دارد و این یک چیز ساده به نظر می رسد. وقتی شما آن را می گویید اما از طرف دیگر طیف می آیید، می توانم قول بدهم که این برای بسیاری از مردم در دسترس نیست، این مهارتی نیست که مخصوصاً کسانی که بیشتر اجتناب می کنند، واقعاً می دانند چگونه به درون خود دسترسی داشته باشند و از آن استفاده کنند و این یک مهارت است. ویژگی باورنکردنی باورنکردنی که داشتن این جهت گیری دلبستگی به شما امکان می دهد مکرراً به آن دسترسی داشته باشید، بنابراین وقتی کسانی که سبک دلبستگی مضطرب دارند وارد روابط می شوند، تمایل دارند با قلب های باز وارد شوند و روحشان آماده برای یادگیری آماده رشد با شریک زندگی خود هستند. اینکه از طریق فرآیند دوست داشتن کسی به من آموزش داده شود و من فکر می کنم که این یک مؤلفه کاملاً حیاتی برای کارآمد کردن یک رابطه است، توانایی ادامه دادن. و واقعاً برای یادگیری در مورد شخص دیگری آماده باشم که از تجربه او از زنده بودن یاد بگیرم که بودن او در این دنیا چگونه است و به خودم اجازه می دهم که از طریق فرآیند دوست داشتن و دوست داشته شدن توسط کسی متحول شوم و تغییر کنم و این چیزی است که شما کاملاً انجام می دهید. باید بتوانید برای ایجاد یک شراکت امن با کسی که آسیب پذیری و آن گشودگی برای اینکه خود را به طور کامل توسط شخص دیگری دیده شوید جزء کاملاً حیاتی عشق است و شما نباید آن را از دست بدهید، اما بیایید در مورد آنچه اتفاق می افتد صحبت کنیم وقتی که ما این کار را انجام دهیم. این قدرت را با طرف دیگر چیزها متعادل کنید، بنابراین وقتی شخصی را دارید که کاملاً آسیب پذیر است، کاملاً باز است و می خواهد هر عشقی را بپذیرد و به سمت آن بدود که بتواند آنچه را که شما نیز دارید بیابد، شخصی است که به ویژه محافظت نمی شود. و در بهترین حالت، این نوع آسیب‌پذیری و باز بودن چیزی است که ما با آن به دنیا می‌آییم. بالای سرش کاملاً و کاملاً باز و آسیب پذیر است و مایل است که اجازه دهد دنیا از آن مراقبت کند و این انرژی دوباره بسیار مهم است که به عنوان بزرگسالان با ما حفظ شود، اما همچنین انرژی ای است که حق محافظت از خود را ندارد زیرا چه کسی مسئول آن است. بهزیستی کودک این مراقبان است و وقتی در کودکی بزرگ می شویم اگر بتوانیم در محیط هایی بزرگ شویم که به ما اجازه می دهد آن نوع انرژی آسیب پذیر باز را در خود زنده نگه داریم به طور ایده آل از طریق مراقبت و توجه بزرگسالان یاد می گیریم. چگونه از زندگی خود در کنار آن محافظت کنیم، بنابراین وقتی در آن انرژی بودن امن است و زمانی که بودن آنقدر امن نیست و در مواردی که در آن انرژی بودن چندان ایمن نیست چگونه از خود محافظت کنیم چگونه ظاهر شویم برای خودمان یاد می‌گیریم که حدود آن انرژی را تعیین کنیم و بفهمیم چه زمانی زمان آن است که از آن خارج شویم، پس چه زمانی وقت آن است که دانش‌آموز نباشیم، چه زمانی است که کاملاً پذیرا نباشیم و وقتی بزرگ می‌شویم به طور خاص اگر با امنیت بزرگ شویم. ما همچنین می آموزیم که چه زمانی باید به خود بزرگسالی قدم بگذارم و از دیگران محافظت کنم، نه اینکه همیشه در آن موقعیت آسیب پذیر باشم و در مقابل آموزش قرار بگیرم و در نتیجه خودمان را بدون دفاع رها کنیم، زیرا مسئله اینجاست. به همان اندازه که برقراری ارتباط امن مستلزم آن است که گشودگی و آسیب پذیری و تمایل به سازش و همکاری با یکدیگر، به همان اندازه مستلزم توانایی خودتنظیم ماندن برای خارج شدن از آسیب پذیری خود و محافظت و تعیین حد و مرز برای خود و توانایی است. این کار را به طور مکرر روزانه در موقعیت‌های مختلف انجام دهیم، درست اگر ما همیشه به خواسته‌های دیگران از ما بله می‌گوییم، اگر آنقدر باز و مایل و آسیب‌پذیر هستیم، در آن صورت شخص دیگری ناگزیر باید مرزهای ما را برای ما تعیین کند. زیرا ما رفتاری را داریم که یک کودک معتمد معصوم در دنیا رفتار می کند و من فکر می کنم که بسیاری از مواقع در رابطه با نکاتی که افراد مضطرب واقعاً از شریک زندگی خود عصبانی می شوند، خشم اساسی از جایی می آید که چرا؟ آیا شما به جای اینکه بفهمم به چه چیزهایی نیاز دارم تا در جهان سالم و متعادل بمانم، مرزهای من را درست تعیین نمی کنید، چرا شما به عنوان شریک زندگی من این کار را برای من انجام نمی دهید، چرا پیش بینی نمی کنید و به من پاسخ نمی دهید؟ چرا به روش‌هایی که این رابطه کار نمی‌کند توجه نمی‌کنید و به آنها پاسخ نمی‌دهید و آنچه در نقطه کور شما در اینجا وجود دارد مسئولیت شخصی شما در رابطه‌ای است که عملکرد سالمی دارد، هر دو طرف از مرزهایشان آگاه هستند و آنها همچنین قادر به برقراری ارتباط با این مرزها هستند و این ارتباط بین مرزها گاهی اوقات به صورت روزانه چیزی است که باعث می شود یک رابطه سالم عمل کند به جای درگیر شدن. برو باشه من کاری را انجام خواهم داد که بلد هستم به خوبی انجام دهم، این است که به طور جدی روی رفتار دیگران تمرکز کنم، بنابراین در مورد همه چیزهایی که شریک زندگی من اشتباه کرده است، همه چیزهایی که در مورد شریک زندگی من انجام شده است را کاملاً روشن خواهم کرد. سمی یا ناسالم تمام رفتارهای آنها که برای من کارساز نبودند و من به رابطه بعدی می روم که بیشتر بدانم همه آن پرچم های قرمز چیست و بنابراین آنچه در نهایت اتفاق می افتد این است که ممکن است در هر شراکتی احساس خوبی داشته باشید. من قطعاً چیزهای واقعا بد را کمتر و کمتر دریافت می کنم، اما هرگز از نظر رابطه ایمن و ایمن که واقعاً می خواهم به آنجا نمی رسم و دلیل این اتفاق این است که مهم نیست چقدر از آنها بسیار بد فاصله می گیرید. رفتارهایی که تا زمانی که نتوانید آن چرخ دیگر را متورم کنید و بفهمید که چگونه یک نسخه محافظت شده از خودتان را به درستی وارد یک رابطه کنید، هرگز آن رابطه متصل امن را نخواهید داشت، به این معنی که شریک زندگی خود را مسئول تعیین مرزهای خود نمی بینید. برای شما، بنابراین آنچه ممکن است فکر می کنید انجام می دهید، کار به سمت یک رابطه متصل سالم و ایمن است، اما آنچه در واقع اتفاق می افتد این است که شما فقط هدف را از نظر ظاهر یک شریک ایده آل برای شما تغییر می دهید و مشکل این است که تا زمانی که از آنجایی که شما به دنبال آن شریک ایده آلی هستید که می خواهد تمام درد شما را از بین ببرد، قبل از انجام این کار به آنچه فکر می کنید و چه احساسی دارید و به طور کامل به شما پاسخ می دهد، همیشه در این حلقه رنج گیر خواهید کرد زیرا هیچ شریکی وجود ندارد که بتواند این کار را انجام دهد، هیچ شریک سالمی وجود ندارد که بخواهد این کار را انجام دهد و این بخش واقعاً مهم است، درست اگر شریکی را پیدا کنید که دوست دارد نقش معلم و سرایدار مزمن را ایفا کند، به احتمال زیاد آن شخص الگوهای ناسالمی دارد که باعث می‌شود آنها این کار را انجام دهند و مشکلات بیشتری را در مسیر ایجاد می‌کند، بنابراین برای رهایی از این حلقه رنج بی‌پایان، راه‌حل بهتر و بهتر در شناسایی نوع ناجی که می‌خواهید نیست. پیدا کنید زیرا ناخودآگاه این چیزی است که شما به دنبال آن هستید درست راه حل در درک این است که شما مسئول آموزش بسیاری از چیزهایی هستید که در اولین دور تایمر از دست می دهید، بنابراین بیایید در مورد برخی از آن چیزها صحبت کنیم. ما جوان هستیم و آسیب پذیر هستیم و در حالت ایده آل صدمه می بینیم، ما یک مراقب یا شخصی در زندگی خود داریم که می تواند به ما بیاموزد که دردی را که احساس می کنیم به مرزهایی تبدیل کنیم که باید داشته باشیم تا مرزهای سالمی را تعیین کنیم. هستند و آنچه برای ما مهم است و این یکی دیگر از مواردی است که برای بسیاری از افراد دلبسته مضطرب در نقطه کور قرار دارد این است که این حس قوی از اینکه من کیستم برای من در زندگی مهم است و در زندگی به کجا خواهم رفت و آیا شما آن چیزها را در جای خود نداشته باشید، تعیین حد و مرز برای شما بسیار سخت خواهد بود، زیرا نمی‌دانید از چه چیزی با مرزهای خود محافظت می‌کنید درست مثل این است که کسی خوب است، اینجا مواد لازم برای ساختن حصار است. یک حصار در اطراف زمین خود اگر نمی دانید که زمین شما چگونه به نظر می رسد، نمی دانید چگونه زمین خود را از زمین همسایه خود تشخیص دهید، برای شما بسیار سخت خواهد بود که بفهمید ساخت حصار کجا منطقی است زیرا این کار را انجام نمی دهید. واقعاً می‌دانم در دارایی شما چه چیزی وجود دارد و همین امر در مورد کسی که احساس قوی و قوی نسبت به این موضوع ندارد صدق می‌کند، این است که من هستم. جایی که تو به پایان می‌رسی و شخص دیگری شروع می‌کند و بنابراین من فکر می‌کنم که مخصوصاً برای نوع دلبسته‌ی مضطرب، یک تمرین واقعاً ارزشمند می‌تواند این باشد که فقط با خود فکر کنی اگر بدون هیچ شکی می‌دانستم که هرگز این کار را نمی‌کنم، چگونه زندگی‌ام را طراحی کنم. با شخص من ملاقات کن که در بدو تولد روی من طلسم شده بود که با یقین 100 نشان می داد که همسرم در راه نیست شریک زندگی من نمی آید من تا پایان عمرم بدون رابطه عاشقانه زندگی می کنم. زندگی اگر درست بود زندگی خود را صرف چه کاری روزانه می کردید که روابط افلاطونی را با اعضای خانواده یا دوستان یا با اعضای جامعه تقویت می کردید کجا شروع به اختصاص وقت و توجه خود در زمینه هایی می کردید که شاید کمی غفلت کرده باشید. در گذشته با شغل خود چه کار می کردید، چه سرگرمی هایی ممکن است انجام دهید، با زمان فراوانی که بیشتر عمر خود را صرف آن کرده اید، چه کار می کنید تا بر رفتار دیگران متمرکز شوید و هر چه بهتر بتوانید به آن توجه کنید. پاسخ به آن هرچه بیشتر متوجه می شوید که چرا داشتن مرزها مهم است زیرا اگر همه این چیزها را برای زندگی خود می خواهید اگر اکنون اهداف دارید، علایق دیگر روابطی که اکنون وقتی وارد یک رابطه عاشقانه می شوید برای شما بسیار مهم هستند. شما در وضعیت کاملاً آسیب پذیر قرار نمی گیرید، درست است که به طور جزئی آسیب پذیر می شوید که باز هم واقعاً مهم است، اما همچنین تا حدی محافظت شده و محدود است و برای داشتن یک رابطه سالم باید بدانید که چگونه بین این دو حالت جابجا شوید و همچنین چه زمانی مناسب است که در چنین شرایطی قرار گرفتن در یک وضعیت آسیب پذیر و بدون دفاع باز در موقعیت هایی که به طور منطقی مطمئن هستیم که از نظر عاطفی در اطراف فرد دیگری ایمن هستیم، خوب است، اما اینکه بدون دفاع در موقعیت هایی قرار بگیریم چیز خوبی نیست. ما هنوز مطمئن نیستیم که برای ما ایمن هستند و برای یک فرد مطمئن معمولاً کمی طول می کشد تا بفهمم خوب کی و کجا زمان خوبی برای من است که مراقب خود را پایین بیاورم و کجا باید کمی بمانم. محافظت شده و دوباره در یک مشارکت ایمن، باید بدانید چه زمانی زمان آن فرا رسیده است که از آن آسیب پذیری که مایل به آموزش انرژی هستند بیرون بیایید و درک کنید که خوب در حال حاضر شاید شریک زندگی من به من نیاز داشته باشد که بزرگسال باشم، بنابراین شاید در حال حاضر نوبت من است که آنچه را انجام می دهم انجام دهم. من احساس می کنم آن را کنار بگذارید، تنظیم شده باشید و برای شخص دیگری حضور داشته باشید که حق دارد در مقاطع مختلف زمانی در نقش معلم و همچنین نقش دانش آموز قدم بگذارد، اما اگر در آن نقش دانش آموز آسیب پذیر باز و به طور استثنایی خوب باشید کاملاً ناتوان در وارد شدن به آن نقش مرزی خودتنظیم شده آنچه شما دارید، سه چرخه ای است که بی وقفه در دایره ای می چرخد، راه حل این مشکل این نیست که آن چرخ تثبیت را بر روی دیگران پمپاژ کنید و روشن تر و واضح تر شوید که چه نوع شریکی دارید. می خواهم این را داشته باشم که چرخ دیگری را باد کنی آن قسمتی از خودت که به تو می گوید من کی هستم این چیزی است که برای من مهم است و بنابراین این نوع رابطه ای است که به دنبال آن هستم و به کدام مرزها نیاز دارم. در هر رابطه عاشقانه ای که من وارد آن می شوم، وجود داشته باشد و تنها زمانی که آن چرخ واقعاً باد شود، می توانید به گونه ای جلو بروید که منطقی باشد و در واقع شما را به نوع رابطه ای که می خواهید نزدیکتر کند، بنابراین من می روم این را یک بار دیگر به زبان ساده بیان کنید، اگر دلبسته قدیمی هستید و از یک رابطه بد خارج شده اید و تنها کار آماده سازی که در مورد چگونگی آماده شدن برای رابطه بعدی خود انجام می دهید این است که بیشتر و بیشتر در مورد ویژگی هایی که می خواهید مشخص کنید. برای داشتن شریک زندگی خود را برای شکست در رابطه بعدی خود آماده می کنید، باید در مورد نوع شریکی که به دنبال آن هستید با اطلاعاتی در مورد اینکه چه کسی هستید و در زندگی کاملاً خارج از شراکت برای شما اهمیت دارد و چگونه هستید تعادل برقرار کنید. قرار است آن بخش از خود را در رابطه بعدی خود کاملاً دست نخورده نگه دارید و این بدان معنی است که باید برخی از افراد سالم معامله کننده مهمی داشته باشید که این کار را انجام دهند، سپس وقتی وارد رابطه بعدی خود می شوید به جای اینکه در اولین قرار فقط در آنجا بنشینید، مثل اوه لطفاً انجام دهید. سمی نباش لطفاً سمی نباش، می‌توانی وارد اولین قرار ملاقات شوی و مثل هی من واقعاً امیدوارم که این شخص علایق و علایق من را به اشتراک بگذارد. که ارزش‌ها و اهداف بلندمدت ما همسو هستند و اگر خوب نباشند، شاید دوستی پیدا کنم و این فکر تهدیدکننده نیست، زیرا انتظار ندارم این رابطه چیزی باشد که من را نجات دهد، من واقعاً وقت گذاشتم خودم را شناختم، رابطه ام را با خودم جبران کردم و اکنون احساس می کنم یک فرد با اعتماد به نفس بسیار با مهارت و با استعدادی هستم که به دنبال یک برابر است و اگر آن شخص برای مدت طولانی نیاید، کاملاً خوب می شود زیرا شما یک زندگی پر از زندگی دارید. از افراد و اهداف و فعالیت هایی که واقعاً آنها را دوست دارید به همان اندازه که در حال حاضر ممکن است ایده پیدا کردن یک شریک ایده آل را دوست داشته باشید و نکته جالب در مورد ورود با آن انرژی این است که شما نیازی به کامل بودن شریک زندگی خود ندارید زیرا می توانید هنگامی که شریک زندگی شما در شرایط بدی قرار دارد، وقتی با او اختلاف نظر دارید ناامید می شود، درست به عقب و جلو بروید، زیرا می دانید چگونه از آن انرژی باز آسیب پذیر خارج شوید و به آن انرژی مرزی محافظ شخصی که می توانید وارد شوید. به شریک زندگی‌تان فضایی بدهید که وقتی اوضاع متشنج می‌شود، می‌توانید به سراغ دوستانتان بروید و به زندگی‌تان در خارج از شراکتتان بروید و به جای اینکه به همه مقررات و احساس خودتان نیاز داشته باشید، آنجا را تنظیم کنید. شراکت شما، بنابراین اکنون، وقتی همه چیز در شراکت شما دشوار است، یکی از حوزه های زندگی شما است که با مشکل مواجه می شوید، این کل خودپنداره شما نیست که با آن کشتی درست از بین می رود، این بدان معناست که فشار بسیار کمتری روی مشکلات پیش می آید و زمانی که ما چیزهای زیادی را تحمل می کنیم. از این فشار، برای یک رابطه بسیار راحت تر است که زندگی کنید، این تنها چیزی است که من برای امروز دارم در مورد دلبستگی مضطرب و آنچه باعث می شود این سبک دلبستگی به طور بی انتها در روابط دایره بماند، مثل همیشه، هر سوالی دارید، لطفاً در نظرات بنویسید. در زیر دوستتون دارم بچه ها امیدوارم مراقب خودتون و بچه های درونتون و همدیگه باشید و به زودی دوباره شما رو اینجا ببینم خیلی خارجی [موسیقی]
